به نقل از «همشهری آنلاین»

با شوهر سرد و مغرور چه باید کرد؟

تاریخ انتشار: ۱۳ اردیبهشت ۱۴۰۲ | کد خبر: ۳۷۶۶۵۵۱۳

به گزارش همشهری آنلاین، گاهی احساس می‌کنم همسرم خودش را بالاتر از من می‌داند و به همین دلیل هیچ‌وقت حاضر نیست حرف من را گوش کند، چون می‌خواهد برتری‌اش را با بی‌تفاوتی نسبت به نظرات من ثابت کند. او حتی با من درباره احساساتش هم حرف نمی‌زند.

وقتی از مساله‌ای ناراحت می‌شود، قهر می‌کند و عذرخواهی من فایده‌ای ندارد.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

باید منتظر بمانم تا خودش بعد از یکی دو روز آشتی کند اما یکی دو بار که به او گفتم خسته شده‌ام و می‌خواهم زندگی را ترک کنم، آشفته و عصبی شد.

مشکل دیگر این است که گاهی اوقات هیچ مشکلی در کار نیست اما چون در ذهنش مسائلی را بزرگ می‌کند و هر نکته‌ای را تعبیر و تفسیر می‌کند، ناگهان به هم می‌ریزد و با من تند برخورد می‌کند. با این حال من دوستش دارم و دلم نمی‌خواهد زندگی‌ام از هم بپاشد. گاهی من  به خواسته‌های غیرمنطقی‌اش هم پاسخ می‌دهم.

به‌طور مثال همسرم همیشه از من می‌خواهد همراه او بعضی فیلم‌ها و سریال‌ها را  ببینم. در حالی‌که من از تماشای این‌طور فیلم‌ها و سریال‌ها بیزار هستم؛ ولی برای به دست آوردن دلش این کار را می‌کنم اما درنهایت تا به حال موفق نشده‌ام کمترین تغییر مثبتی در او ایجاد کنم. این اواخر که همسرم پیشنهاد کرد با دوستانش بدون من سفر برود، تحملم تمام شد. دیگر نمی‌توانم به این وضعیت ادامه بدهم. از طرفی فکر می‌کنم شاید روش‌های من درست نیستند. می‌خواهم آخرین تلاش‌هایم را هم انجام بدهم. من را راهنمایی کنید تا بتوانم رفتار نادرست همسرم را تصحیح کنم.

زن‌ها در مقایسه با مردها اعتماد به نفس کمتری دارند. دلایل مختلفی مثل ویژگی‌های جنسیتی، بیولوژیکی و فرهنگی می‌تواند این تفاوت کلی را بین زن و مرد ایجاد کند. مردها همیشه می‌خواهند که جنس قوی قلمداد شوند و مورد تایید و تحسین دیگران قرار بگیرند. مسائل فرهنگی مانند عرف حاکم بر جوامع هم می‌تواند بر این حس برتری‌جویی دامن بزند. به هر حال باید این مساله را به‌عنوان یک شناخت از مردها بپذیریم. درباره همسر شما  سه احتمال مطرح است.

سناریوی نخست

 همسرتان در بعضی زمینه‌ها از شما ضعیف‌تر است و نمی‌تواند این ضعف را بپذیرد. بنابراین سعی می‌کند قدرتش را به‌عنوان مرد به شما اثبات کند اما چون نمی‌داند چطور باید این کار را انجام بدهد، به شیوه‌های غلط رایج در جامعه متوسل می‌شود. «بی‌تفاوتی» و «بی‌نیازی» یکی از مظاهر قدرت است. کسی که به هیچ چیزی وابسته نیست، غمگین نمی‌شود. شکست نمی‌خورد. همسرتان می‌خواهد با بی‌تفاوتی‌اش نسبت به شما و نظرات‌تان بگوید که من، قوی‌تر از تو هستم.

در حالی‌که نمایش قدرت او واقعی نیست. گفته‌اید حتی از فکر اینکه ترکش کنید آشفته می‌شود و واکنش نشان می‌دهد. این حرکت به این معناست که او هم به شما تعلق خاطر دارد. احتمالا خود او هم از وضعیت حاضر رنج می‌برد و می‌داند که باعث آزار شما شده است. پس فکر می‌کند که مبادا در اثر این رنجش‌ها به ارتباط‌تان خاتمه بدهید.  

سناریوی دوم

به این سوال‌ها خوب فکر کنید! چقدر به حس‌تان اطمینان دارید؟ آیا مطمئن هستید که همسرتان خودش را بهتر از شما می‌داند؟ آیا تا به حال این نکته را به زبان آورده است؟ این را هم در نظر بگیرید که ممکن است این تصور نتیجه برداشت اشتباه شما از مجموعه رفتارهای درست یا اشتباه او باشد. می‌توانید از یک نفر کمک بگیرید و با او در این زمینه مشورت کنید. از او بخواهید قضاوت کند. کسی را انتخاب کنید که هر دوی شما را خوب بشناسد و بی‌طرف و رازدار باشد.

اگر این کار برایتان سخت است، به مشاور مراجعه کنید و جزئیات را برایش شرح دهید. اگر به این نتیجه رسیدید که حدس شما اشتباه بوده، اعتماد به نفس خودتان را بررسی کنید. چون معمولا افرادی که اعتماد به نفس‌شان پایین است، اولین کسانی هستند که فکر می‌کنند نسبت به دیگران پایین‌تر هستند.

 سناریوی سوم

مردها دوست دارند مورد تایید و تحسین قرار بگیرند. آیا شما قبلا این آگاهی را از دنیای مردانه داشته‌اید؟ آیا به این نیاز او پاسخ داده‌اید؟ بعضی خانم‌ها عادت ندارند قدرشناسی را بروز دهند و به صورت «کلامی» کسی را، به‌ویژه همسرشان تحسین کنند. در حالی‌که غفلت از این نکته به‌ظاهر ساده می‌تواند زمینه‌ساز مشکلات بزرگی شود. پس به این نکته‌ها دقت کنید: 

اگر همسرتان در رفتارش ایرادهایی دارد، می‌توانید ویژگی‌های مثبت او را بیابید و به آنها توجه نشان بدهید. تاثیر تحسین همسر را دست‌کم نگیرید. برای جلب اعتماد همسرتان از این شیوه استفاده کنید. مطمئن باشید وقتی حس خوبی داشته باشد و بداند که شما قبولش دارید، در حل مشکلات دیگر به شما و خودش کمک خواهد کرد. هر روز این کار را انجام بدهید. در امور روزمره و جزئی چیزی بیابید که ارزش تشکر و ستایش را داشته باشد؛ حتی به بهانه انجام وظایفش می‌توانید این حس را به او بدهید که مرد فوق‌العاده‌ای است.

یادتان باشد که نباید دروغ بگویید و نباید رفتارتان تصنعی باشد. اگر همسرتان متوجه شود که برایش فیلم بازی می‌کنید، اوضاع بدتر می‌شود. پس واقعا نقاط قوت رفتار همسرتان را پیدا کنید و او را تحسین کنید. همه افراد نقاط قوت دارند.

در تحسین و تایید هرگز زیاده‌روی نکنید. روزی یکی دو بار هم کفایت می‌کند. لازم نیست حرفتان را مستقیم به همسرتان بگویید. از روش‌های غیرمستقیم استفاده کنید. مثلا اگر جاروبرقی را تعمیر کرد، بگویید که خیالتان از این بابت راحت شد چون نمی‌دانستید چه باید بکنید و او به شما کمک بزرگی کرده است. اگر برای خانه خرید کرد، بگویید که چه خوب که این کار را انجام داده است؛ چون امروز دلتان می‌خواست هندوانه بخورید.

ترک عادت موجب شفاست

تماشای فیلم‌ها یا سریال‌هایی که شما علاقه‌ای به دیدن آن ندارید و به نظرتان خوب نیستند، مشکلات متعددی را در روابط زناشویی به‌وجود می‌آورد. در یک رابطه زناشویی سالم، مرد و زن نیازهای همدیگر را شناسایی می‌کنند و در صدد تامین نیازها برمی‌آیند.

هر دو طرف تلاش می‌کنند رضایت دیگری را به‌دست بیاورند. اگر احیانا در مورد موضوعی توافق نداشته باشند، درباره‌اش با هم صحبت کرده و به توافق می‌رسند. اما تماشای سریال‌ها و فیلم‌هایی که به لحاظ ساختاری خوب نیستند، باعث آسیب بیشتر به رابطه می‌شود. مساله وقتی بغرنج‌تر می‌شود که شما موافق نیستید و همان‌طور که گفته‌اید از تماشای این فیلم‌ها عذاب می‌کشید؛ پس بهتر است از همراهی صرف دست بردارید.

چون دیر یا زود خسته می‌شوید و انبوه احساسات بد جایی کار دست زندگی مشترک‌تان می‌دهد. با همسرتان حرف بزنید. به او بگویید که تا به حال موافقت‌تان از سر اکراه و صرفا به‌خاطر تنها نماندن او بوده است. علاوه بر این بگویید که نه‌تنها از تماشای بعضی فیلم‌ها و سریال‌ها لذت نمی‌برید، بلکه باعث ناراحتی‌تان می‌شود. بعصی وقت‌ها لازم است که روی حرفتان بایستید و روی مخالفت‌تان تاکید کنید.

همسرتان باید بداند که شما حاضر نیستید از موضع‌تان کوتاه بیایید. به او پیشنهاد کنید که روش‌های دیگری را امتحان کنید. یعنی ابتدا به یک مشاور سلامت جنسی مراجعه کنید و از او راهنمایی بخواهید. با  آموزش‌های سالم می‌توانید مشکلات زناشویی‌تان را برطرف کنید.

اضطراب خوب

هر اضطرابی اختلال نیست. زمانی اضطراب را اختلال می‌دانیم که زندگی روزمره فرد را مختل کند. آیا همسر شما از پس کارهای روزانه‌اش برمی‌آید؟ در محل کارش مشکلی برایش پیش نمی‌آید؟ همان طور که قبلا گفته شد بعید نیست این اضطرابی که فکر می‌کنید زاییده تخیل همسرتان است، نوعی اضطراب منطقی باشد. یعنی همسرتان می‌داند یا حس کرده است که حال شما در زندگی مشترک خوب نیست و نگران است که مبادا شما را از دست بدهد.

به همین خاطر واکنش نشان می‌دهد. بنابراین نگران نباشید. چون اگر در این مورد اضطراب نداشته باشد، باید نگران شد. بعضی اضطراب‌ها نشانه سلامت جسم و روان هستند. راه حل مشکل شما این است که به همسرتان اطمینان بدهید که دوستش دارید و می‌خواهید با او زندگی کنید. این موضوع را هم به شکل مستقیم و در کلام به او بگویید و هم از اشکال غیرمستقیم و در عمل به او ثابت کنید.

کد خبر 748429 منبع: همشهری آنلاین برچسب‌ها خبر مهم آسیب اجتماعی خانواده

منبع: همشهری آنلاین

کلیدواژه: خبر مهم آسیب اجتماعی خانواده سریال ها فیلم ها

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.hamshahrionline.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «همشهری آنلاین» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۷۶۶۵۵۱۳ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

طعنه سنگین هاشمی طبا به رئیسی و کابینه اش: دائما برای هم نوشابه باز می کنید، فکر می کنید روز عروسی تان است /مغرور به «روز عروسی» نباشید!

به گزارش خبرآنلاین مصطفی هاشمی طبا در روزنامه شرق نوشت:

مگر نه اینکه باید با حسن ظن با آدم‌ها روبه‌رو شد و مگر اصل بر برائت نیست؟ مگر می‌شود مردم آدم‌هایی را انتخاب کنند که خوب نباشند و مراکز نظارتی آدم‌هایی را تأیید کنند که خوب نباشند؟

با تأیید اصل خوبی آدم‌ها فقط می‌خواهیم ببینیم این وعده‌ها چه سرانجامی یافته است.

۱- ساخت چهار میلیون مسکن در چهار سال

۲- ایجاد سالانه یک میلیون شغل

۳- اصلاح نظام بانکی کشور

۴- تک‌رقمی‌شدن تورم

۵- توجه به معیشت و حقوق پزشکان و پرستاران

۶- اجرای خصوصی‌سازی واقعی

۷- استفاده از ۷۰ درصد ظرفیت خالی اقتصاد کشور

۸- مداخله‌نکردن دولت در بازارها

۹- حل مشکل حاشیه‌نشینان

۱۰- نظارت دقیق در زنجیره تأمین، تولید و توزیع کالا

۱۱- جذابیت‌زدایی از سرمایه‌گذاری در حوزه‌های غیرمولد

۱۲- جلوگیری از هدایت سرمایه‌ها به سمت بازار ارز، طلا و زمین

۱۳- اصلاح چندنرخی‌بودن ارز

۱۴- تولید نهاده‌های دامی مورد نیاز در داخل کشور

۱۵- قطع وابستگی سفره مردم به خارج

۱۶- وعده‌های وزیر ارتباطات و فناوری (۶ مورد)

۱۷- وعده‌های وزیر امور اقتصادی و دارایی (۵ مورد)

۱۸- وعده‌های وزیر امور خارجه (۲ مورد)

۱۹- وعده‌های دیگر وزرا چند ده مورد

البته فهرست وعده‌ها بسیار است و در نگاه اول هم می‌توان آنهایی را که کلی گفته شده، غربال کرد؛ ولی برخی وعده‌ها آن‌قدر با استحکام لفظ و عدد دقیق گفته می‌شود که جای تردید باقی نمی‌گذارد. فقط از این تعجب می‌کنم که ظرفیت دهان ما تا چه اندازه بزرگ است که این‌همه امر مهم و با حجم وسیع در آن جای می‌گیرد.

اینکه می‌گویند آیا می‌توان ظرفی پیدا کرد که هرچه در آن بریزیم، پر نشود، ظاهرا مصداق آن دهان ماست؛ مثلا دبیر مناطق آزاد چندی پیش گفتند که اماراتی‌ها صد میلیارد دلار سرمایه‌گذاری در کیش می‌کنند و چینی‌ها رقم بسیار بیشتر (البته عدد را هم گفتند) حال در ۱۴۰۳/۰۲/۰۹ مراسمی از بسته‌های امکان سرمایه‌گذاری در مناطق آزاد بهره‌برداری کردند. این کار مثل آن است که انسان نیازهای زندگی را ردیف کند و بگوید چه کسی حاضر است این کارها را برای من انجام دهد. این کار ایشان یعنی تکذیب همه سرمایه‌گذاری‌هایی که قبلا گفته بودند، به‌علاوه سرمایه‌گذار خود باید بداند چه کاری می‌خواهد بکند و نه آنکه بسته طرح به او بدهیم و بگوییم تشریف بیاورید و با مراسم رسمی و پرده‌برداری این بسته‌های نه‌چندان مورد علاقه سرمایه‌گذاران را رونمایی کنیم. مگر نمی‌شود بدون پرده‌برداری آنها را منتشر کرد. ظاهرا اصل بر پرده‌برداری است و نه عمل.

یا جناب وزیر صمت در شهریورماه در حضور مقام محترم ریاست‌جمهوری گفتند صد هزار اتومبیل برقی در راستای کاهش آلودگی هوا تا پایان سال ۱۴۰۲ تولید و به مردم عرضه می‌شود. صرف‌نظر از اینکه با ۱۵ میلیون اتومبیل موجود درون بدسوز و سالی یک میلیون تولید اتومبیل درون بدسوز داخلی این وعده کمکی به تلطیف هوا نمی‌کند؛ ولی به هر حال بازشدن پای اتومبیل برقی به کشور خوب است؛ ولی آن صد هزار اتومبیل برقی کجاست؟

البته ما و مردم به شنیدن این وعده‌های بی‌انتها عادت کرده‌ایم و مردم هم باور ندارند که بتوان این‌همه کار انجام داد؛ ولی از نظر روان‌شناختی مردم دوست دارند وعده‌های شیرین بشنوند و به‌همین‌دلیل رأی آنها به هرکسی که بیشتر وعده کلان و شیرین بدهد، تعلق می‌گیرد. جالب است که نه رئیس‌جمهور، نه معاون اول و نه هیچ‌کدام از وزرا توجهی به آینده کشور از لحاظ زیست‌محیطی و زوال کشور از لحاظ زیربناهای تولیدی نکرده‌اند و این می‌رساند که اگر چند درصد به وعده‌های خود اعتقاد داشتند، در این مورد کلا خود را عاجز می‌بینند و عدد صفر را در مقابل این کار گذاشته‌اند. از طرفی پیچیدگی مسائل کشور به حدی رسیده است که ادعا برای حل آن جرئت بسیار می‌خواهد و ناگفته پیداست که این جرئت نمی‌تواند بر حسب تعقل باشد. متأسفانه تعریف مسائل و مشکلات کشور هم از سوی خوبان مشاغل و حکمرانی و هم از سوی منتقدان به‌درستی انجام نمی‌شود و حسب فریادهای روز اظهار نظر می‌کنند.

چه خوب است که مسئولان کلاه‌شان را قاضی کنند که واقعا قادر به چه کاری هستند و مردم هم کلاه‌شان را قاضی کنند که بدانند چه چیز دارند و چه چیز می‌توانند داشته باشند. مسئولان جهاد تبیین را در شیرین نشان‌دادن حوادث یافته‌اند و نه بیان واقعیت‌های روز کشور که مردم به آنها آگاه شوند.

بحمدالله اینک کشور در دست خوبان افتاده است و ناخوبان پاک‌سازی شده‌اند و به کناری رفته‌اند. خوبان هم فکر می‌کنند روز عروسی‌شان است و برای یکدیگر نوشابه باز می‌کنند؛ هرچند خودشان در ضمیرشان اعتراف دارند کاری نمی‌توانند انجام دهند، چه رسد به کارهای پیچیده زمین‌مانده که کارستان است و البته هرازچندگاه همین خوبان به این نتیجه می‌رسند که فقط خودشان خوب هستند و دیگر همفکران را طرد می‌کنند.

به نظر می‌رسد گروهی به این باور رسیده‌اند که اینک «عروسی خوبان» است؛ همان خوبانی که وعده‌های‌شان صرفا وعده است و اگر وعده نبود که به آن نمی‌گفتند «وعده». اگر خیلی فکر می‌کنند که روز عروسی‌شان است، به گفته سعدی روی آورند که فرمود: «محال است که هنرمندان بمیرند و بی‌هنران جای ایشان بگیرند»؛ ولی آنان «یعلمون ظاهر الحیوه الدنیا» هستند؛ درحالی‌که گفته سعدی در تاریخ اثبات شده است؛ پس خوبان بدانند از زمره «و هم عن الاخره هم غافلون» نباشند. مغرور به امروز، «روز عروسی» نباشند. ما هیچ‌کدام ابرمرد و قهرمان بی‌انتها نیستیم. اگر همان امت وسط باشیم و منصف، کارمان بیشتر پیش می‌رود. خوبان اندکی تواضع کنند و تجربه سه سال گذشته را مرور کنند و صادقانه بر خود ملاحظه کنند که کدام کار را می‌توانند انجام دهند و بگویند. بیش‌ازاین از آنها توقع نداریم.

۲۷۳۰۲

برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل‌ رویدادهای ایران و جهان اپلیکیشن خبرآنلاین را نصب کنید. کد خبر 1901961